Nuovo anno

Sarò drastico, ma non sopporto i falsi buonismi delle feste comandate

Non riesco a contraccambiare a quei sorrisi a 32 denti che in quel periodo si distribuiscono a destra e a manca, senza poi pensare che ai primi di gennaio si torna già a remare contro, a sparlare, a ferire la gente.

E allora baccatevi questo bel vaffanculo, come dice Fabri Fibra, al rallentatore, VAFFFFANNNCUULOOOO

Vaffanculo a chi mi ha fatto soffrire, fregandosene dei miei sentimenti

Vaffanculo ai dottori che continuano stressare con mille esami

Vaffanculo al lavoro che non soddisfa le mie aspettative

vaffanculo ai pettegoli e alle malelingue

vaffanculo agli invidiosi e agli egoisti

vaffanculo ai menefreghisti

vaffanculo ai politici e a tutti quelli che giocano con il nostro futuro

vaffanculo alla violenza e a chi prevarica i diritti degli altri

vaffanculo alle forze dell'ordine che mi fanno la multa per un bicchiere di vino

vaffanculo alle persone griffate e che fannno di questo il punto di forza della loro personalità

vaffanculo agli indecisi e a quelli che non si muovono mai

vaffanculo alla musica commerciale, alle trasmissioni della de filippi e a tutti sti cantanti del cazzo che stanno proponendoci adesso.

vaffanculo ai prezzi così alti e al digitale terrestre che qui non arriva

vaffanculo a chi vuole privatizzare l'acqua

e vaffanculo a chi non l'ho mai detto

io me ne vado per qualche giorno qui

spero al mio ritorno di ritrovarvi ancora tutti felici e sorridenti (fanculizzati esclusi, si intende)

Più azzeccata di così

Un tocco di colore alla casa

prendete una confezione di tortelini al sugo di pomodoro e metteteli nel microonde

attenendovi alle istruzioni fateli scaldare per 5 minuti e poi estraete la scatola e agitatela per bene, senza fare caso al fatto che la scatola si è aperta da un lato.

Otterrete così, sulle vostre pareti della cucina, una fantastica colorazione leopardata che darà alla vostra casa un non so che di selvaggio.

Perchè sono contrario all'e-book

Charlie: Devo andare a comprare dei libri che a domo non hanno

Jori: 'azzo... Fatti l'e-book...

C: per mia mamma?

già ha problemi a usare excel

J: Mi meraviglio di te che sei super tecnologico... insegnale... Mia mamma e-book!!!

C: ci sono dei cassi disperati

ai quali non puoi insegnare

hihi

J:Se usa excel legge un e-book...

C: non è tanto a usarlo

quanto a caricare i libri

J: Ma devi carircarglili tu... barbun

C: echeccazzo

c'ho mica tempo

J: ecchecerto bannnannna

C: no no

deve diventare autodeficiente

J:Allora vai a Verbania!!!!!!!!!!!! Compra la carta, che hanno tagliato gli alberi che si buca l'ozono che se il mondo è inquinato e fà caldo ècolpatua cazzo!!!

C:fanculo

sgaso pure mentre scendo

zzo me ne frega

J: Fanculo tu Komunista inquinatore!!! Sedomani mi alzo con la tosse ti faccio causa kazzo

C: comunista glielo dici a tua sorella

e se hai la tosse smetti di fumare

non venire a rompere i coglioni a me

sei tu che vendi macchine inquinanti

J:Le Toyota non inquinano kazzo sono pure ibbride mannai a maronna..

C:ibride, quindi bastarde

J:Peggio... figlie di troia... ma verdi.... non come quelli che comprano ancora i libri di carta..

C:ma vaffanculo te e le troyota

senti

vado a inquinare a verbania

tu stai pure lì s chiattare tra il monossido di carbonio

J:come vuoi.... preparati

mi auguro tu abbia un buon avvocato.... ASSSSSASSSSINO!!!!

C: fottiti

ah stasera vado a bere l'aperitivo al malatesta

vedi di non passare di lì che ti prendo a sprangate

J:Ecco bevi gli aperitivi che sono nelle bottiglie fatte di vetro soffiato nei forni che inquinano cazzzzzzzzzovogliosalvare ilmondo!!!!

C:ma stravaffanculo, se vuoi aiutare il mondo sopprimiti

Momenti

Le mie afflizioni non possono ricevere lenimento, e il ricordo dei miei piaceri mi colma di disperazione.

Io mi illudo di avervi ridotto a non avere senza me che piaceri imperfetti.

(L'amante - Ivano Fossati)

I vicini di casa

I vicini di casa si stanno scannando anche oggi.

Li sento urlare e rinfacciarsi mille parole.

Passi concitati, oggetti che volano

Ormai succede sempre più spesso.

Vorrei andare da loro e ricordargli che solo ieri era Natale.

Ma forse, anche per loro, ieri era solo sabato

Labile

scivolo come le nuvole di notte

e sto contento

amore che t'avevo caricato

nel mio sangue

non ti ci vedo
non ti ci sento

e passo sul ciglio del mondo

disattento

dal lato occidentale delle cose
m'incanto, mi disincanto

scivolo come le acque delle regioni
senza vento

quanto amore ando' sprecato
amando, disanimando

e ti ricorderai
di me

ti ricorderai
labile

comprendo appena la ragione stessa
del mio canto

e cerco un confessore ideale, si
un'alleanza, un controcanto

inseguo qualcosa che migliori
profondamente

la storia inabitabile
e' labile

e il suo tempo
non vale niente

mi dicono che dio esiste
ma si accontenta

di camere doppie
con la vista siderale

mentre qui da noi
piove sempre

si ricordera'
di me

si ricordera'
labile

meno che umano
sto fra le gambe del mondo
lubrificato, facile

con la faccia di terra e di gesso
maledetto tiro a segno futile

accoltellato alle radici
gonfio di canto
come una tromba suonata da un dio

senza note di passaggio
solo un vortice tardo
barbarico

ho sognato una vita
di stagioni sicure

ero il padre e la madre
di azioni del caso e dell'orgoglio

Maledetto tema astrale !!!!!

PLUTONE IN CASA DODICI

Inconscio potente. Favorevole a psicologi, psichiatri o astrologi.Con aspetti negativi: gravi prove da superare nel corso

della esistenza, problemi psichici.

Cena Aziendale

Stasera grande cena aziendale qui

MI sa che mi devo mettere la cravatta :-(

A volte serve

Non si può sempre apparire forti

Non si può sempre dare una buona immagine di sè

Non si può sempre avere la risposta pronta

Non si può sempre avere la soluzione per tutto

A volte abbiamo bisogno di un conforto

A volte abbiamo bisogno di un piccolo aiuto

Il tempo

Il tempo aiuta a cancellare i brutti ricordi e a rimarginare le ferite

Rap Lamento - Frankie HI NRG

Per fare una partita alla "Repubblica" occorre essere iscritti a una compagine politica:

ce ne son decine tra cui scegliere a seconda del colore (anche se ultimamente il nero va per la maggiore).

Una volta che si è in squadra - o in squadraccia - è importante aver le natiche al posto della faccia per riuscire a reggere la fase atletica, con più tensioni: la campagna acquisti, detta anche "le elezioni".

Caratteristica della "Repubblica" è di esser gioco a palla multipla, ma senza limiti di numero, volume o qualità di sorta: ognuno inventa le sue palle e poi le spara a propria volta.

E il pubblico pagante che finora è stato zitto decide chi tifare, esercitando un suo diritto, credendo a quelle palle che lo fanno più contento e premiandone l'autore con un posto in Parlamento.

Quando sei in cabina e giochi la schedina ricordati che sei la colonna di un sistema.

Valuta un po' prima: rametto o bandierina? Scegli attentamente il tuo prossimo problema.

II Parlamento è uno stadio tutto pazzo: 2 curve a gradinate senza un vero campo in mezzo, rinchiuse in 2 palazzi in cui s'attizzano gli scazzi tra schiamazzi e rubamazzi, istituzionalizzando gli intrallazzi.

Si aprono le danze tra le squadre elette e parte il walzer delle alleanze, in cui vengono stretti tutti i gatti con i sorci, i cani con i porci, in quell'unico bestiario che dovrebbe governarci.

La maggioranza vince, il resto fa l'opposizione, un manipolo di eletti forma una delegazione, va dall'arbitro sul colle per prestare giuramento forgiando nuove palle da buttare in Parlamento.

'Ste palle - dette "leggi", per via del peso scarso - avuto un voto, un veto, un Vito ed un ricorso, galleggiano tra i banchi tutto quanto il santo giomo: da destra a sinistra a destra e poi ritorno.

Quando sei in cabina e giochi la schedina ricordati che sei la colonna di un sistema.

Valuta un po' prima: rametto o bandierina? Scegli attentamente il tuo prossimo problema.

Nell' ultimo periodo il gioco è fatto statico, monotono, le palle son talmente enormi che manco rimbalzano, ma schiacciano le regole e all' arbitro che estrae un cartellino danno pure del daltonico: bazzecole, il peggio ha da succedere.

Qui stanno convincendo il pubblico a pagare senza scegliere, abbonandosi al satellite e restando tutti a casa, usando il nome di "Repubblica" per tutta un'altra cosa: uno sport che si gioca su una piazza da un balcone, dove uno urla qualcosa e tutti gli altri che ha ragione.

Brutta razza 'sti tizi che in terrazza dirigon con la mazza un gioco in cui s'ammazza chi non si sollazza!

Da un bel pezzo c'è st'andazzo e non prendetemi per pazzo se ipotizzo 'ste compromissioni storiche, ma qui nel nostro Stato il campionato vien giocato solamente da due squadre con le maglie identiche.

Quando sei in cabina e giochi la schedina ricordati che sei la colonna di un sistema.

Valuta un po' prima: rametto o bandierina? Scegli attentamente il tuo prossimo problema.

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Per fare una partita alla "Repubblica" occorre essere iscritti a una compagine politica:

ce ne son decine tra cui scegliere a seconda del colore (anche se ultimamente il nero va per la maggiore).

Una volta che si è in squadra - o in squadraccia - è importante aver le natiche al posto della faccia per riuscire a reggere la fase atletica, con più tensioni: la campagna acquisti, detta anche "le elezioni".

Caratteristica della "Repubblica" è di esser gioco a palla multipla, ma senza limiti di numero, volume o qualità di sorta: ognuno inventa le sue palle e poi le spara a propria volta.

E il pubblico pagante che finora è stato zitto decide chi tifare, esercitando un suo diritto, credendo a quelle palle che lo fanno più contento e premiandone l'autore con un posto in Parlamento.

Quando sei in cabina e giochi la schedina ricordati che sei la colonna di un sistema.

Valuta un po' prima: rametto o bandierina? Scegli attentamente il tuo prossimo problema.

II Parlamento è uno stadio tutto pazzo: 2 curve a gradinate senza un vero campo in mezzo, rinchiuse in 2 palazzi in cui s'attizzano gli scazzi tra schiamazzi e rubamazzi, istituzionalizzando gli intrallazzi.

Si aprono le danze tra le squadre elette e parte il walzer delle alleanze, in cui vengono stretti tutti i gatti con i sorci, i cani con i porci, in quell'unico bestiario che dovrebbe governarci.

La maggioranza vince, il resto fa l'opposizione, un manipolo di eletti forma una delegazione, va dall'arbitro sul colle per prestare giuramento forgiando nuove palle da buttare in Parlamento.

'Ste palle - dette "leggi", per via del peso scarso - avuto un voto, un veto, un Vito ed un ricorso, galleggiano tra i banchi tutto quanto il santo giomo: da destra a sinistra a destra e poi ritorno.

Quando sei in cabina e giochi la schedina ricordati che sei la colonna di un sistema.

Valuta un po' prima: rametto o bandierina? Scegli attentamente il tuo prossimo problema.

Nell' ultimo periodo il gioco è fatto statico, monotono, le palle son talmente enormi che manco rimbalzano, ma schiacciano le regole e all' arbitro che estrae un cartellino danno pure del daltonico: bazzecole, il peggio ha da succedere.

Qui stanno convincendo il pubblico a pagare senza scegliere, abbonandosi al satellite e restando tutti a casa, usando il nome di "Repubblica" per tutta un'altra cosa: uno sport che si gioca su una piazza da un balcone, dove uno urla qualcosa e tutti gli altri che ha ragione.

Brutta razza 'sti tizi che in terrazza dirigon con la mazza un gioco in cui s'ammazza chi non si sollazza!

Da un bel pezzo c'è st'andazzo e non prendetemi per pazzo se ipotizzo 'ste compromissioni storiche, ma qui nel nostro Stato il campionato vien giocato solamente da due squadre con le maglie identiche.

Quando sei in cabina e giochi la schedina ricordati che sei la colonna di un sistema.

Valuta un po' prima: rametto o bandierina? Scegli attentamente il tuo prossimo problema.

Musica

Questi sono i prossimi concerti a cui vorrei partecipare, chi si aggrega?

24-25/03/2011 - Negramaro - Mediolanum Forum - Assago

10-11/05/2011 - Jovanotti - Mediolanum Forum - Assago

12/04/2011 - Subsonica - Mediolanum Forum - Assago

30/04/2010 - Jamiroquai - Mediolanum Forum - Assago

L'ho comprataaaa

Non capisco però perchè mi abbiano dati anche tutti quei fogli con scritto istruzioni e garanzia, che io ho prontamente gettato nel camino :-)

Il lunedì

Il Lunedì, si sa, è giornata di pura sopravvivenza catatonica; troppo impegnati a smaltire gli effluvi di un we che,se pure può essersi presentato palloso e privo di ogni iniziativa, ci ha comunque allontanato dall'ambito lavorativo facendo dimenticare il motivo per cui oggi siamo seduti a questa scrivania, con la necessità di estrarre più volte il proprio biglietto da visita per provare a capire di cosa ci si debba occupare.

Ma se a questo si unisce anche la motorizzazione di Milano, che per una pratica di trasporto in conto proprio mi chiede la fotocopia delle fatture emesse e ricevute negli ultimi tre mesi unitamente ad un modulo stampato su 6 pagine in formato A4 per il quale mi viene chiesta la compilazione in ogni sua parte e la consegna su moduli A3 in formato cartellina stampati in fronte/retro.

Unitamente a questo si unisca la favolosa intraprendenza della "responsabile del personale" che quando si tratta di assumersi responsabilità o di comunicare brutte notizie, diventa una professionista nell'arte della delega o glissage.

Sarà tutto l'insieme di queste cose, ma io oggi, dopo 4 ore, sto ancora sacramentando come un turco dopo aver già disboscato buona parte della foresta amazzonica in fogli A3 e non essere ancora pervenuto ad una soluzione

Oltretutto sono pure finiti i cestini per il recupero della carta :-(

Scotta diti alla cordon bleu alla Charlie (si lo so che si dovrebbe dire dita, ma qui ci si lancia nella più ardita concessione poetico-culinaria)

Per preparare questo fantastico piatto dovete accendere il forno a 250°, anche se la ricetta dice di metterlo a 200.

Una volta introdotti i cordon bleu nel forno, cercate di dimenticarveli per circa 15-20 minuti (la ricetta parla di 8 minuti, ma non datele retta)

Allarmati dallo strano odore che esce dal forno, precipitatevi velocemente verso di lui e spalancate il portello.

Mentre estraete la teglia, lasciate scivolare a terra la presina e cercate di far cadere la teglia, che avrete il tempismo e la lucidità di afferrare al volo (la teglia) con la mano priva della presina.

A questo punto lanciate un primo urlo e mollate tutto, ma prima che la teglia tocchi terra, afferrate con entrambe le mani la teglia e posatela di nuovo sul forno.

I più esperti potranno deliziarsi dello sfrigolio che esce dalle vostre mani, che prontamente metterete sotto il lavandino, non dopo aver fatto in modo di aprire il rubinetto dell’acqua calda.

Lanciate un ennesimo urlo , chiudete il rubinetto dell’acqua calda e aprite quello dell’acqua fredda avendo cura di lasciare le mani sotto il getto per almeno 15 minuti.

Una volta affievolito il dolore la teglia si sarà raffreddata e potrete afferrarla tranquillamente e versare i cordon bleu nel piatto.

Gente, posso garantirvi che questo post ho fatto fatica a scriverlo.

Ci vuole manico

7 di mattina, il paese ammantato dalla neve che scricchiola sotto i piedi

2 gradi sotto zero, temperatura ammissibile in questo periodo, con il clima secco è anche sopportabile.

Non è particolarmente freddo e quindi mi avvio con la macchina verso il lavoro, non prima di aver tolto il ghiaccio dai finestrini.

Si parte, musica a manetta e via

Guarda quanti impediti che girano per le strade già a quest’ora, ma a quanto staranno andando, a venti?

Eccolì lì, tutti davanti incolonnati, meglio se freno un po, altrimenti me li bevo tutti

Ma..

Ma che cavolo fa sta macchina!!!! Si mette di traverso??? Ma come è possibile, ho le gomme termiche

Cazzarola, sto scendendo ti traverso sulla statale

Fai qualcosa, chiama il telefono azzurro, butta un ancora, aggrappati con le unghie a quel tronco sporgente, addenta quel fottutissimo guard rail !!!

RADDRIZZATI LURIDA MACCHINA DI MERDA !!!!!!

E lei improvvisamente si raddrizza e ricomincia a procedere tranquillamente

Ci vuole manico per guidare sul ghiaccio !!!!!!!

A come Amici

Si cena a casa mia

in 6

1,8 kg di formaggio per la raclette

2 kg di patate (ok, erano anche grosse, però alla fine le abbiamo mangiate tutte)

un po di affettati nostrani (bravo tosco che sai sempre dove andarli a prendere)

un'enorme bottiglia di prosecco della valdobbiadene (Grande Lau)

ottima torta con limone e mandorle (Rita se però la prossima volta eviti di svenire sulle scale forse mi fai stare più tranquillo)

giro finale di champagne

tutte cose buone e belle

Passare la serata a ridere e a scherzare, parlando di musica e di mille altre cose.

Guardando qualche vecchio video del Muppet show e stupendoci di trovare ancora divertenti molte scene.

Ma la cosa più bella è stata la vostra compagnia

Grazie ragazzi

L'ho comprato !!!!!

E quando...

E quando tu, responsabile dell'infrastruttura dell'azienda, ricevi una chiamata dalla collega inviperita che ti dice: La luce nel bagno delle donne non funziona la luce"

e tu, senza lasciarti scomporre, le rispondi: " D'altra parte è giusto che nel bagno delle donne non si veda un cazzo".

La lavatrice del destino

Per la preparazione di una corretta lavatrice del destino occorre seguire alcune semplici, ma basilari regole.

Innanzitutto bisogna prendere tutto quello che è contenuto nella cesta della biancheria sporca e introdurlo nella lavatrice.

Poi si prende la manopola della temperatura e la si gira più volte a destra e a sinistra fino a quando non si raggiunge una posizione casuale che possa soddisfare il nostro stato d'animo.

Fatto ciò si procede nello stesso modo con la manopola di selezione del programma di lavaggio.

A questo punto potete introduttore il detersivo che più vi aggrada, senza preoccuparvi di centrare esattamente la vaschetta dedicata o quella dell'ammorbidente.

Si chiude tutto quanto, si incrociano le dita e si preme il tasto start.

Mentre aspettate l'esito del lavaggio potete ingannare il tempo provando la resistenza del vostro impianto elettrico o sfrecciando con i rollerblade nel corridoio di casa.

Buona fortuna

Subsonica

Io che non sono bravo con le parole, che impiego due ore anche per spiegare un singolo concetto

Io che non riesco a spiegare

e poi trovi loro, un gruppo fra i tanti, loro che segui da anni e ti accorgi di quanto sia semplice dire certe cose.

"Sono battiti di un’altra età che hai dimenticato,

come pagine spente di un sogno stropicciato
in piccoli tormenti, in quotidiane avversità,
fragili ricordi che chiamavi libertà.
Per un sorso di opportunità a quanto hai rinunciato,
per un brivido di vanità quanto hai già tradito.
Basta un solo attimo a contrarre la viltà,
Basta fare finta che si chiami libertà.
Battiti…
GUARDI NEL VUOTO CHE VERRà
CERCHI TRA FRETTA E AMBIGUITà
QUANTO CORAGGIO ANCORA C’È
QUANTO SI CHIAMA VIVERE.
UN SALTO NEL VUOTO CHE VERRà
COSTA DI PIU’ DI UNA REALTà
PERSA IN UN QUASI VIVERE
SCELTA PER NON DECIDERE. "

Pin up

Ho sempre adorato le pin-up

Un genere che adesso è stato un po sdoganato anche in Italia, con l’avvento del burlesque, ma non è la stessa cosa.

Le pin-up spesso sono anche tatuate e hanno uno stile di vita che richiama un po i mitici anni 50.

Altra cosa che mi piace di loro è la rotondità dei loro corpi, non esistono ragazze anoressiche; le ragazze pin-up sono tutte sensuali nella morbidezza delle curve del loro corpo.

Ma soprattutto, a differenza di molte ragaz

ze italiane, non sono tutte intente a inseguire sogni di distinzione, addobbandosi con abiti firmati che alla fine indossano tutte.

Non che tutte le ragazze siano così, ma devo purtroppo constatare che molte lo sono.