Che l'inventore dei sughi già pronti possa divorziare

Si mi avete capito bene, che l’inventore dei sughi pronti possa divorziare.
Avete idea di cosa voglia dire per un single prendere una confezione di sugo pronto e riuscire a consumarla prima che la natura faccia il suo corso?
 
Le alternative a sua disposizione sono due
 
O si prepara una confezione da 500 grammi di pasta e la condisce con tutto il contenuto del barattolo e poi ci si costringe a ingurgitare tutto quanto, aiutandosi magari con un imbuto.
 
Oppure ci si rassegna e si comincia a [[SPEZZA]]consumare la sua prima dose di sugo, che apparirà gustosa e saporita e che ci risolleverà dalle avversità della giornata.
La seconda dose, che verrà consumata dopo qualche giorno, apparirà già con un colorito più scuro e con un sapore leggermente acidulo, ma il bravo single continuerà ad ingurgitare la sua cena incurante dei crampi allo stomaco che incomincia ad accusarei.
Per la terza dose sono state varate varie ipotesi, la prima è quella di adottarla come prova di coraggio in qualche reality show, altri hanno pensato di adottarla come forma di tortura negli interrogatori più difficili, in molti desistono.
La quarta dose…
La quarta dose no, quell’ammasso colorito di muffe di vario genere, con un leggero sottofondo di rosso ad alto contenuto di penicelina può essere utilizzata solo spalmata su una ferita, che effettivamente guarirà in pochi minuti.
Oppure vi rassegnate e buttate tutto nel sacchetto dell’organico
 
Ora, non capendo come mai i produttori si ostinino a realizzare confezioni da 4 dosi, mi auguro vivamente che l’inventore del sugo già pronto possa separarsi, in maniera tale che trovandosi anche lui single, avrà a che fare con questi fenomeni e forse si deciderà a fare confezioni da al massimo due dosi.

0 commenti: